jdf4blaguessuedois

123 korta historier

Har du hört om kannibalen som fick hela kungariket och halva prinsessan? - Kom in nu Emil! - Varför det? - Vi ska gå ut. - Min katt spelar schack. - Det måste vara en intelligent katt. - Nej, inte särskilt. Jag vinner alltid.

4. På zoo:
   - Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut.
   - Fy, så säger man inte.
   - Men apan förstår väl inte vad jag säger?
5. Adam och Eva:
   - Adam, älskar du mig?
   - Javisst, vem annars?
6. Hos frisören:
   - Ska jag ta med maskinen där bak?
   - Nej tack, men gärna i nacken.
7. Vattnet är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna.
8. Två rika män stod och skröt om vem som var rikast.
   - Jag är så rik att jag kan köpa hela jordklotet!
   - Nej det kan du inte, för jag säljer det inte.
9. - Hovmästaren! Vad rekommenderar ni idag?
   - Fläsk i rom.
   - Finns det inget fläsk här?
10. - I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor.
    - Oj! Då frös du väl fast?
11. Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
    - Jag har inrett det helt efter eget huvud.
    - Ja, det verkar lite tomt.
12. - Jag låter alltid några lampor vara tända under natten för tjuvarna.
    - Det är ju slöseri med elektriciteten. De brukar väl alltid ha med sig ficklampor?
13. Pappan till sin son:
    - Men Niklas, varför bet du magistern i benet?
    - Han behandlade mig som en hund.
14. - Mamma, jag gillar inte ost med hål i!
    - Var inte dum nu. Ät osten och lämna hålen.
15. Fröken till Malin:
    - Kan du säga tio djur som bor på Grönland?
    - Nio isbjörnar och en valross.
16. - Vad heter du lille vän?
    - Tom.
    - Är det efter pappa?
    - Nej, efter hans plånbok.
17. - Vet du varför boxningsmatchen blev inställd?
    - Ja, boxarna blev osams och vägrade att slåss.
18. Snigelmamman:
    - Pass på nu barn, ni får inte gå över vägen nu för det kommer en buss om fyra timmar.
19. - Hovmästaren! ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl??
    - Det går tyvärr inte. Vi stänger klockan 22.00
20. Lars Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.
21. - Vet du hur man ser att någon har fått en spark där bak?
    - Medarna sticker ut.
22. - Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
    - Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
    - Öppnar dem?
23. - Vad skulle du göra om du spelade piano som jag?
    - Ta kontakt med en pianolärare och ta lektioner.
24. - Vad gör du i skåpet Per?
    - Leker periskop.
25. Polisen stoppar en bilist.
    - Får vi gå igenom er bil?
    - Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?
26. - Olle, kan du nämna en stad i Italien?
    - Gärna fröken, vilken?
27. - Det var en rolig liten båt!
    - Ja, jag tror den driver med oss!
28. Två palmer:
    - Do you löv me?
    - Näver!
29. Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger istället.
    
    
30. - Nu måste du gå till skolan Nisse!
    - Nej, jag vill inte! alla är så dumma mot mig där!
    - Gå nu! du är ju i alla fall rektor!
31. Två mjölkpaket till varandra:
    - Vad är det med dig?
    - Jag är sur!
32. Pappa frågar sin dotter:
    - Ser du bra med dina nya glasögon?
    - Visst, mamma!
33. - Tror du att TV:n kan ersätta tidningen?
    - Aldrig! Hur ska man kunna jaga flugor med TV:n?
34. Pelle skryter för Per:
    - I vår trappuppgång bor det en pojke som går på lina.
    - Det var väl inget. I vår trappuppgång finns det fem tanter som springer på kafferep.
35. - Mamma, varför är det synd om myror?
    - Det är väl inte synd om myror?
    - Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna.
36. - Pappa, kan du knyta mina skor?
    - Kan inte mamma göra det?
    - Nej, du har mycket bättre knytnävar.
37. - Vet du vilka jag såg idag?
    - Nej.
    - Alla jag tittade på.
38. Hört på dansgolvet:
    - Förlåt, kan jag få nästa dans?
    - Gärna, jag vill inte ha den.
39. - Vad jobbar du med?
    - Jag är gatuförsäljare.
    - Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden?
40. - Om du kallar svansen för ben, hur många ben har en katt?
    - Fyra, svansen är fortfarande en svans vad du än kallar den.
41. Tå: En del av foten som används till att hitta höga trösklar...
    
    
42. - Lever din man upp till de saker han sade innan ni gifte er?
    - Jodå, han sade alltid att han inte var bra nog åt mig.
43. - Doktorn, folk vill inte prata med mig.
    - Nästa!
44. - Hovmästaren! Den här stuvningen smakar hundmat!
    - Har vi slut på Whiskas redan?
45. - Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och var bränd!
    - Någonting annat?
    - Ja, portionerna är för små!
46. Frustration: När man har köpt en ny boomerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla...
47. Låna alltid pengar från en pessimist. Han räknar inte med att få dom tillbaka.
48. Det står att när de skulle baka pannkakor i fängelset använde de en fånge som smet.
49. - Plockar du blommor i bara kalsongerna?
    - Ja, det är kalsippor.
50. - Vad sa Ellen när du friade till henne?
    - Att hon skulle fråga sin man först.
51. - Varför kom inte Tomten till er i år?
    - Han hade klappat ihop.
52. Pessimisten: Värre än så här kan det inte bli!
    Optimisten: Jodå! Vänta bara!
53. - Beata är verkligen inbiten vegetarian.
    - Ja, nu håller hon ihop med en kille som har potatisnäsa och blomkålsöron.
54. - Jag tror att min farfar är från stenåldern.
    - Varför tror du det?
    - Jo, farmor pratar alltid om hans "flintskalle".
55. Jag äter inte klockor... men jag dricker gärna ur!
56. - Det var en liten biff?
    - Ja, men herrn kommer bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den.
57. Nisse söker plats som försäljare i klockbutiken.
    - Har du någon vana?
    - Ja. Till mitt nuvarande jobb pendlar jag varje dag...
58. - Vet du vad vakuum är?
    - Nej inte just nu, men jag har det i huvudet...
59. - Elaka barn sattes förr ut till vargarna.
    - Kan det vara därför det finns så få vargar kvar?
60. - Jaså, Björnligan ska till Grönland?
    - Ja, då får de se upp för pol-isen!
61. Allt jämnar ut sig. När man får mindre hår att kamma får man mer ansikte att tvätta.
62. - Mamma, jag är trött!
    - Gå och lägg dig då!
    - Jag orkar inte...
63. - Axel! Prästen som vigde oss har blivit mördad!
    - Titta inte på mig! Det var inte jag!
64. - Sedan lille Kurt lärde sig läsa är han sysselsatt i flera timmar.
    - Hur då?
    - Jag ger honom en lapp där det står "Titta på andra sidan!" på båda sidor.
65. - Jag kom inte in på snickarnas årsfest.
    - Jaså? Varför inte?
    - Det var fullspikat.
66. - Pappa, mjölken går ut i morgon.
    - Då får vi väl låsa in den då.
67. - Är det sant att din hund kan räkna?
    - Ja, han är väldigt förtjust i matte. -
68. - När kommer Stockholmståget?
    - Det kan komma när som helst.
    - Så bra. Ska vi säga om en halvtimme så hinner jag handla först?
69. - Vad får man om man korsar en papegoja med en tusenfoting?
    - En walkie-talkie.
70. - Varför ser du så ledsen ut?
    - Jag har just läst en bok med ett mycket tragiskt slut.
    - Vilken bok då?
    - Min bankbok...
71. - Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr, säger Hans.
    - Det bryr jag mig inte om, säger Sven, jag tankar ändå bara för en hundralapp.
72. - Varför kör inte tåget?
    - Vi väntar på ström. - Kan inte han ta nästa tåg?
73. - Jag har varit i Jemen.
    - Nämen?
    - Jomen!
74. - Det var en lång väg till den här illa byn.
    - Ja, kanske det, men hade den varit kortare hade den inte nått fram.
75. - Förra veckan när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i över tre timmar.
    - Det var väl inget. Jag stod fyra timmar i en rulltrappa.
76. - Håll ögonen öppna!
    - Varför det?
    - Annars ser du inget!
77. - Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?
    - Nej...
    - Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev!
78. - Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?
    - Varuhusets nya svängdörr...
    
    
79. Grisen Nasse står framför ett väggutag och säger sorgset:
    - Men varför har du murat in dig i väggen?
80. Två kannibaler satt och åt middag.
    - Jag tycker inte om din bror.
    - Jaså, men du kan väl äta upp potatisen i alla fall?
81. - Kan du mjölka och köra en traktor?, frågade bonden sin nya dräng.
    - Köra traktor kan jag, men mjölka den har jag aldrig gjort.
82. - Är det sant att popmusiken lugnar nerverna?
    - Javisst, när den tar slut.
83. - Hovmästaren, kan jag få några tandpetare?
    - Tyvärr, alla tandpetare är upptagna för tillfället.
84. Farbror Joakim till Kalle:
    - Om du räknar med löneförhöjning så räknar du fel, och folk som räknar fel har jag ingen nytta av. Du får sparken!
    
    
85. - Den här mössan får du bara ha på dig när du går bort.
    - Vad ska jag ha när jag går hem då?
86. Hustrun till sin man:
    - Jag går in till grannen ett par minuter. Vill du röra om i ärtsoppan minst en gång i timmen?
87. - Kan man köra i 210 km i timmen genom en kurva med den här bilen?
    - Ja, men bara en gång.
88. Vet du varför Björn Borg inte får vara i en bokhandel?
    - Han tar för många gem.
89. Har du hört om blondinen som lagt pussel?
    Hon va så stolt över sig själv att det hade tagit henne två månader att göra det klart...
    På kartongen stod det 2-3 år.
90. Det var två norrmän som var ute och fiskade. Den ena fick napp och drog upp den.
    - Nå.. hur ska vi döda den?
    - Jag vet, vi dränker den!!!!
91. Två myggor åker på en moped. Plötsligt stannar de. Den som sitter bakom frågar den som kör:
    - Varför stannar du?
    - Jag fick en fluga i ögat.
92. Det var en blondin och en brunett som var ute och gick i parken, då sa brunetten:
    - Titta en död fågel !!
    - Var, var !! Skrek blondinen och tittade upp i luften !!
93. - Vet du varför blondiner aldrig har is i köket?
    - De kommer aldrig ihåg receptet.
94. - Vet du varför inte blondiner använder vibrator?
    - De får så ont i tänderna.
95. - Vad gör du i skåpet Per?
    - Jag leker periskop.
96. Livet är som en golfboll. En lång serie av slag tills man ligger där i ett hål i marken.
97. - Vad är det för skillnad mellan Norge och Världsrymden?
    - I Världsrymden finns hopp om intelligent liv.
98. - Vet du vad det blir om en kille från Dalarna startar en tidning och en radiokanal?
    - Nej.
    - Mas-media.
99. - Vad är det för likhet mellan män och blandfärs?
    - Hälften nöt, hälften svin!!!
100. - Vet du vad Stevie Wonders mamma gjorde när Stevie var busig och hoppade i sängen?
     - Satte kardborreband i taket.
101. - Vet du hur man ser att någon har fått en spark där bak?
     - Medarna sticker ut.
102. - Älskar du mig, Karl?
     - Visst, men jag heter Gustaf.
     - Åh, förlåt, jag trodde det var lördag.
103. Det var en flicka som var ute och spatserade. Så snubblade hon på en sten och skrubbade knät. Men då sa hon:
     - Det gör inget, för min pappa har en korvkiosk!
104. Hos frisören:
     - Ska jag kamma bena?
     - Nej, det behövs inte, jag har inte så mycket hår där.
105. - Jag skulle vilja köpa en kanna.
     - Ska det vara en med pip?
     - Nej, jag vill ha en tyst.
106. - Varför ramlar de där ungarna hela tiden?
     - De är ju trillingar!
107. - Kan du simma?
     - Javisst, jag har varit springpojke i Venedig!
108. - Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII?
     - Fem.
     - Räkna upp dem!
     - 1, 2, 3, 4 och 5!
109. - Vet du varför det står 17 blondiner utanför krogen en lördagskväll?
     - Nä.
     - Därför att man måste vara 18 för att komma in.
     
     
110. - Var har du köpt den där byrån?
     - Den har jag fått.
     - Men då är det ju en skänk.
111. - Varför gör du biffarna olika stora?
     - Min man har bett mig variera maten.
112. - Goddag, jag skulle vilja ha en slips som matchar min ögonfärg.
     - Jag är ledsen min herre, men vi har ingenting i blodsprängt för närvarande.
113. - Hur är det att vara hissinspektör?
     - Jo tack, det är upp och ner.
114. - Vad skall er pojke bli fru Andersson?
     - Vi hade tänkt sätta honom i slaktarlära för han tycker så mycket om djur.
115. - Varför fick muraren sparken?
     - Man hade inte bruk för honom.
116. Herr Ohlsson gick till Pressbyrån och undrade om han kunde få sina byxor pressade.
     - Ska det vara kvickt? undrade mannen i Pressbyrån.
     - Nej det räcker om jag får dom i morgon.
117. - Hörde du mitt föredrag på radio i går?
     - Nej.
     - Det var tråkigt.
     - Ja, jag anade det.
118. - Herr greve, det står en fattig man utanför och säger att han fryser.
     - Stackare! Släpp lös hundarna så han får sig en riktig språngmarch.
119. - Vet du varför kamrer Johnsson bär monokel?
     - Nej.
     - Han tål bara ett glas.
120. - Unge man, tror ni att ni kan stanna hos min dotter hela natten?
     - Gärna. Jag måste bara ringa hem först.
121. Gamla mor Ada gick för första gången i sitt liv till en fotograf för att bli avbildad.
     Fotografen frågar:
     - Ska det vara en bröstbild?
     - Jo, men jag skulle bra gärna vilja ha med huvudet också!
122. - Ursäkta men jag tror att professorn sitter på min pälsmössa!
     - Åh förlåt, jag trodde att det var en katt.
123. Fakiren är på promenad med sin son. Plötsligt råkar pojken trampa på en spik. Pappan blir arg och fräser:
     - Det är konstigt med dig att du alltid ska tänka på nöjen.