jdf5blaguessuedois2

Korta skämt

Studien från Amerika visar att människor som är dåliga i sängen och aldrig har tillfredsställande sex håller sin mobil i höger hand när de läser sina SMS!

Hur får man en katt att låta som en hund?
Doppa den i bensin och tänd på - VOFFF!

Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger istället.

Varför fick muraren sparken?
Man hade inte bruk för honom.

Jag äter inte klockor, men jag dricker gärna ur!

Vad sa hon när du friade?
Att hon måste fråga sin man först

Varför ramlar de där ungarna hela tiden?
De är ju trillingar!

Låna alltid pengar från en pessimist. Han räknar inte med att få dom tillbaka.

Vad är det för likhet mellan en burk nivea och Göran Persson?
Fet och dryg.

Doktorn, folk vill inte prata med mig.
Nästa!

Livet är som en golfboll. En lång serie hårda slag tills man ligger där i ett hål i marken!

När vet du att du dykt för djupt?
När instruktören börjar bli snygg.

Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på dig.
Spring då!

Har du hört den om kannibalen som fick hela kungariket och halva prinsessan?

Vilket bilmärke kör Tiger Woods med?
Golf!

Det står att när de skulle göra pannkakor i fängelset använde de en fånge som smet

Hur kan du se om en violist spelar falskt?
Stråken rör sig

Var kan man köpa kor billigast i världen?
Korea.

Vad är en groda utan ben?
Hopplös

Folk skämtar så om min vikt...
Äh, upp med hakorna.

Vilken skillnad är det på en dator och en norrman?
Datorn behöver bara instruktioner en gång.

Vad gör fröken Sverige på ICA?
Misshandlar.

En norrman till en annan:
Vad tycker du om den nya toalettborsten jag har köpt?
Den är bra men jag föredrar toalettpappret!

Vet du vad det blir då man parar en pittbullterrier med en kommunalarbetare
nä!
Jo, en mördarsnigel!

I går tog vår elva månader gamle son sina första tjugosju steg.
Tjugosju?
Ja, han ramlade ner för trappan!

Hugo, du är en liten skitig kulting! Du vet vad en kulting är, va?
Ja mamma, barnet till en sugga.

Tiobarnsfar ihjälskjuten.
Togs för kanin!

Min faster är djurvän. Hon har en Jaguar i garaget, en mink i garderoben och en åsna som betalar alltsammans.

Jag har köpt en ny jätte bra hörapparat!
Jaha, vad kostade den då?
På Åhléns.

Vakna pappa! du har glömt att ta dina sömntabletter!

Vet du varför Fransmän äter så mycket sniglar?
Nej.
Dom har inte råd med snabbmat.

Du måtte ha en livlig fantasi, Britt.
Varför det?
Jo, du ser så nöjd ut, när du tittar dig i spegeln.

Vad heter Finlands sämste boxare?
Ranta Runtiringen.

Hur kan ni ha så lågt pris på kött?
Vi har skurit ner personalen...

Den som inte tror, att man blir onykter på vatten, har aldrig åkt med finlandsbåtarna

Hur kan du se att det har varit en elefant i kylen?
Det är fotspår i smöret.

Kontorsflickan funderar:
- Det är förstås duktigt av datamaskinen att kunna ersätta åtta karlar. Men tänk så tråkigt det kommer att bli på firmafesterna!

-Den här biffen vägrar jag att äta. Får jag tala med hovmästaren.
-Det är ingen idé. Han vill heller inte ha den.

- Tänker ni verkligen sluta, Svensson? Säger den barske personalchefen.
Eller säger ni det bara för att göra mig glad?

-Du, vem är det hemska fruntimret därborta?
-Det är min fru.
-Hur kan du säga det? Du såg ju inte vem jag pekade på.
-Det behövs inte!

- Varför sitter du här, frågade besökaren en fånge.
- Därför att det inte finns någon fri konkurrens i det här landet.
- Vad menar du?
- Jag tryckte samma sedlar som myntverket.

En fiskare kom hem och sa:
- Idag fick jag nästan upp en fisk på 6.5 kg!
- Men om du inte fick upp den, hur vet du då vad den vägde?
- Det kom en våg!

Det var en gång en tidning vars ägare inte ville ha våld, sex eller blod i sin tidning. En redaktör slet med en rubrik. Texten handlade om en tandläkare som våldtagit en patient. Till slut blev han färdig med rubriken: "Tandläkare fyllde fel hål".

- Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Är det efter pappa?
- Nej, efter hans plånbok.

- Vet du vad som börjar på K och som slutar på K som man skall stoppa in i något som börjar på F och slutar på A?
- Jag svarar inte på vilket snusk som helst!
- Vadå snusk? Kork i Flaska är väl inte snuskigt.

Herr Andersson skulle in till lasarettet med sin fru som inte känt sig riktigt pigg de senaste veckorna. På tåget sa frun:
- Jag har en känsla av att jag inte kommer hem med livet i behåll.
- Det skulle du sagt tidigare, muttrade herr Andersson. Jag som köpt returbiljett till dig.

Bill Gates hade vart ute och festat och när han drog hem köpte han en hora. När dom vaknade nästa dag sa horan:
- Jag fattar varför du döpte ditt företag till microsoft!!!

Lilla Kalle kunde inte somna och det var runt midnatt. Han gick till sin mamma och sa:
- Mamma, jag kan inte sova.
- Men varför inte det? frågade mamman.
- Jag har glömt be aftonbön.
- Kan du inte göra det nu då?
- Är du inte klok?! Väcka Gud mitt i natten!

Mamman försöker förmana sin 17-åriga dotter för livets faror:
- Vad gör du om du blir antastad av en man en mörk kväll på en mörk gata?
- Jag skulle kvickt dra ner byxorna på honom och lika kvickt dra upp min kjol...
- Är du från vettet, flicka lilla?
- Nej, vem tror du springer fortast, en karl med byxorna nerdragna eller en flicka med uppdragen kjol...

- Så doktorn anser inte att jag behöver ligga till sängs några dagar då?
- Nej, men en och annan natt skulle inte skada.

Det var en gång, och den var sandad.

Polisen:
-Kan jag få se ert körkort?
-Nej, nu får det vara nog. Ni tog ju mitt körkort förra veckan. Hur många körkort tror ni att jag har?

En man var hos doktorn:
- Tror doktorn att jag kan spela fiol när min arm har läkt?
- Ja, det kan du nog.
- Vad bra, det kunde jag inte innan!

En svensk tjej skulle åka över som au-pair till USA. På flyget över blev hon röksugen men satt på den rökfria delen av planet. Hon gick därför bakåt till rökdelen och ställde sig i mittgången och rökte. En man satt på det yttersta sätet där askfatet fanns i armstödet. Tjejen vände sig till mannen och sa: "Excuse me, may i borrow your ashhole"?

Lilla Maria kommer till trädgårdsmästaren i växthuset och ber att få köpa en melon.
- Vad kostar den där stora? frågar hon.
- Åtta kronor, svarar trädgårdsmästaren.
- Men jag har bara två kronor.
- Den där lilla kan du få för två kronor.
- Bra, svarar Maria, här är två kronor, men låt den sitta kvar på plantan, så hämtar jag den nästa månad.

Mamma frågade lilla Eva när hon kom hem från skolan:
- Vad gjorde ni idag då?
- Inget speciellt. Fröken pratade mest om mig och Adam.

En man var ute och gick på stan en dag. Då såg han två gubbar som uppförde sig väldigt underligt. Den ena gick och grävde ett hål i marken, och den andra gick efter och fyllde på med jord.
"Vad håller ni på med?" frågade mannen.
"Vi är trädplanterare, och egentligen skall vi vara tre stycken, men han som stoppar ner träden är sjuk idag..."

Lina har gått några veckor i första klass när fröken blir sjuk och de får en vikarie. Linas mamma undrar hur det går i skolan.
- Det går jättebra! Vi har redan slitit ut en fröken!

Det brann för fullt på gården, drängen stod vid stora sprutan. Bonden till drängen:
- Ta det lite lungt. Du vet väl att jag har bra försäkrat. Drängen till bonden:
- Jag vet, det är bensin i sprutan!!

Lilla Lotta kommer en dag hemdragande med en get och är strålande glad.
- Pappa, titta vad jag fått av farbror Svensson.
- Den får du lämna tillbaka. Den kan vi inte ha här hemma, tänk på lukten.
- Ja, men pappa, tror du inte att den vänjer sig?

Herr Wennberg kommer in i varuhuset för att köpa en rakapparat.
- Köp den här, säger försäljaren. Över tusen kunder har haft goda erfarenheter av den.
- Nja, jag hade nog inte tänkt mej en begagnad, svarar Wennberg.

- Jag träffade henne i går, hon var underbar!
- Friade du?
- Naturligtvis, och jag sade att jag kunde gå till världens ände för henne.
- Vad svarade hon?
- Hon tyckte att jag kunde starta genast.

Det var en kille som gick till tatuerare och bad att få en 100 kronors sedel tatuerad på det allra heligaste.
- Varför vill du det, frågade tatueraren.
- Jo jag har tre skäl. För det första så gillar jag att hålla i en hundralapp. För det andra så gillar jag att se pengar växa, och för det tredje så vill jag kunna ge frugan en hundralapp då och då.

Olle frågar i affären:
- Varför är grädden mycket dyrare en mjölken?
- Korna har så enormt svårt att sitta på så små förpackningar.

Paret skulle just gå till sängs när mannen fick se frun smörja in sina bröst med en salva.
- Vad i helvete håller du på med?
- Jag har varit missnöjd med storleken på mina bröst länge nu. Men den här salvan tycks inte heller hjälpa.
- Vänta ett ögonblick! Så gick han till badrummet och kom tillbaka med en toalettrulle och började att torka hennes bröst med toapapper.
- Vad gör Du?
- Jag tänkte att du har ju torkat arslet med toapapper i många år och se så stort det blivit.

Frun ringer maken på jobbet:
- Älskling! Jag har vunnit 3 miljoner på Lotto! Skynda dig hem och packa!
- Vad kul! Vad ska jag packa? Sommar eller vinter kläder?
- Jag skiter i vilket, du ska vara ur huset före klockan tre!

Den lilla sonen stod länge och tittade in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Slutligen gick han därifrån, skakade på huvudet och sa tyst till sig själv: och dom snackar om att inte jag får peta i näsan.

Försäkringsdirektören söker upprörd upp en av sina unga medarbetare och ger denne en avhyvling:
- Har ni blivit alldeles vansinnig? Hur i hela fridens namn kan ni ge er till att teckna en livförsäkring på 2 miljoner på en man som fyllt 104 år?
- All tillgänglig statistik säger att det är mycket sällsynt med dödsfall i den åldern.

En yngling kom till en bonde och bad att få låna en lykta. Först ville han inte tala om vad han skulle ha lyktan till, men sedan erkände han att han skulle ut och jaga flickor. Bonden sa hånfullt:
- På min tid jagade vi flickor utan lyktor.
- Ja, det kan man ju se på er fru, svarade yngligen.
Efter första besöket i staden kommer drängen tillbaka:
- Kan du tänka dig, sa han till pigan, i staden kallade de mig bondjävel fast jag bara är dräng!

Syster Catherine frågar alla fjärde klassare i den Katolska skolan vad de vill bli när de växer upp?
Lilla Sheila säger:
- När jag blir stor vill jag bli en prostituerad!
Syster Catherine's ögon blir stora som golfbollar och hon ryter:
-Vad i §#¤% var det du sa?
- En prostituerad, upprepar Sheila.
Syster Catherine suckar av lättnad och säger:
- Jag tyckte du sa en protestant!

Blir du inte trött av att spela schack?
-Jo, alldeles matt!

-Vad heter tallrik i pluralis?
-Skärvor!

Vad kallar man fårets ungar?
-Bääbisar

- Hur mycket gav du Svensson för att han skulle fixa till din trädgård?
- Han fick en rejäl hacka...

- Tänk, Åke säger att han ska gifta sig med stans vackraste flicka.
- Som han pratar. Han känner mig ju inte ens.

Albert låter tidningen långsamt falla, vänder sig mot hustrun och säger:
- Det är otroligt. Det står här i tidningen att det finns 20 miljoner råttor i New York.
- Typiskt amerikaner, kommenterar hustrun. Det vore väl bättre att utrota dem än att räkna dem!

Turistbussen stannar vid bondgården och stockholmsdamerna vandrar runt, guidade av ägaren. De kommer till ladugården och en av damerna undrar:
- Har ni fortfarande kor kvar?
- Javisst. Varför skulle jag inte det?
- Otroligt. Kan det löna sig nu när man överallt kan köpa mjölk i pappförpackningar?

- Vi får nog dra ut den här visdomstanden, säger tandläkaren.
- Kommer det att göra ont?
- Ja, vill det sig illa brukar jag få lite känning i vänster arm...

-Vad kallar man getternas ungar?
-Getingar.

Fallskärmshopparen när inte fallskärmen vecklade ut sig:
- Tur att det bara är träning!!

-När säger amerikanerna "godnatt"?
-När dom lärt sig svenska.
Paret Karlsson hade haft ett litet party på lördagskvällen. När de gick ut på söndagseftermiddagen träffade de grannen som sa:
- Hörde ni inte hur jag bankade i väggen i går kväll?
- Jodå, sa Karlsson, men det gjorde ingenting, vi förde ett himla liv själva.

Varför står du framför spegeln och blundar?
- Jag vill veta hur jag ser ut när jag sover.

Två björnar står och kollar på de fallande höstlöven när en av björnarna säger:
- Jag föreslår att vi är uppe i vinter så att vi äntligen ser hur löven kommer upp på träden igen!

Barnet till sin mor: - Mamma mamma, jag har hittat en falsk hundralapp!
- Hur vet du det?
- Det är tre nollor efter ettan.

- När klär bina julgranen?
- När julen är förbi.

Magnus står och beundrar en vacker staty hos en bildhuggare.
- Var har du fått tag på den, frågar han.
- Den har jag huggit fram ur ett marmorblock.
- Men hur kunde du veta att den fanns därinne?

- Men Sixten, vad du ser nere ut.
- Doktorn har sagt att jag ska ta ett piller varje dag under resten av mitt liv.
- Men det är väl ingenting att oroa sig för.
- Jo, han gav mig bara sju stycken!

- Mamma är det sant att det finns kannibaler i Dalarna?
- Nej Kalle, var har du fått det ifrån?
- Fröken i skolan sa att en del människor i Dalarna lever på turister.

- Hör du Kalle, inte lär du väl papegojan att svära?
- Nej då, mamma. Jag talar bara om för henne vilka ord som hon absolut inte får säga.

Har du blivit av med oljudet i din bil?
- Javisst, skilsmässan blev klar förra torsdagen.

Hur motionerar en man på stranden?
De suger in magen varje gång de ser en bikini.

Varför vill män gifta sig med oskulder?
De tål inte kritik.

Varför döper männen sin penis?
Dom vill inte styras av en främling.

Har du hört att de blivit ihop igen efter all skit som var emellan dem?
- Vilka då?
- Skinkorna förstås...

Historier om män
Varför skapade Gud kvinnan totalt humorlös?
För att hon inte skulle skratta ihjäl sig åt mannen.
Vad är det för likhet på en man och blandfärs?
Hälften nöt och hälften svin.

Varför är alla blondin skämt så korta?
För att män ska förstå dom.
Vad är mannens syn på att hjälpa till i hemmet?
Att lyfta på benen när frun dammsuger.

Vad är det för skillnad på en man och E.T.?
E.T. ringde hem.

Varför går en psykisk analys mycket snabbare för män än för kvinnor?
När det är dags att gå tillbaka till barndomen är männen redan där.

Vad sa Gud efter att han skapat mannen?
"Bättre kan jag"
Hur får man en man att göra sit-ups?
Lägg fjärrkontrollen vid fötterna.