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Ayant délaissé l’eau ferrugineuse pour une boisson plus corsée, un Norvégien ivre a volé une tondeuse pour rentrer chez lui, pédale au plancher. Le chauffard a couvert les 45 km qui le séparaient de son domicile en un peu plus de 6 heures. Inculpé pour le vol du véhicule, il n’a cependant pas été inquiété pour ses excès de vitesse ni pour sa conduite en état d’ivresse.

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Le club de foot norvégien de Vindbjart a accepté le transfert de son avant-centre au club de Floey contre le poids du footballeur en crevettes fraîches. Même si le joueur pèse 75 kilos, c’est quand même plus accessible que le transfert de Zidane ou de Figo.

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Devinettes (tapez/cliquez pour les afficher...)

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Blagues belges

1. Un hélicoptère s'écrase dans un cimetière belge, 500 morts.
Les fouilles continuent.

2. Belgique : Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe. 40 personnes restent bloquées pendant une heure.

3. Un belge a inauguré sa nouvelle machine à écrire. Il a coupé le ruban...

4. Un accident de bus belge à fait 40 morts : 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

5. Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...
Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

6. Un maître d'école belge est exaspéré. Il dit à ses élèves : - "À chaque fois que j'ouvre la bouche, un imbécile parle..."

7. Saviez-vous que le ministère belge des Transports a mis en place un nouveau panneau de signalisation ?
On peut y lire "Fin de Rond Point".

8. Spectacle : Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala.
En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

9. Le permis de chasse belge est attribué en 2 temps.
Les candidats passent, d'abord, une épreuve pratique, fusil en main.
Les survivants sont ensuite interrogés sur la théorie.

10. Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

11. Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf...
Il trouve dégoûtant ce qu'il vient de la bouche d'un animal...
Il préfère manger des oeufs.

12. Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande : Quelle est votre position ?
Il répond : À l'avant gauche de l'appareil !

13. Un belge va voir sa fiancée et lui dit : - "Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille :
mon pere a épousé ma mère, et mon grand père a épousé ma grand mère".

14. Deux belges à la chasse, voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire.
- Bah tu l'as raté ! !
- Oui mais il a lâché sa proie.

15. Deux belges sont en safari en Afrique.
Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars.
Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir.
Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré ? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...

16. Deux explorateurs belges sont dans la jungle.
Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre.
- Du calme, dit l'un d'eux. Tu te rappelles ce que dit le manuel d'instruction ? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va.
- D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu ?

17. Une pute belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar.
Une pute française lui demande ce qu'elle a.
Elle répond : Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !

18. Un belge égaré au milieu du Sahara voit soudain une voiture arriver et s'arrêter.
- Excusez-moi, je suis perdu, vous n'iriez pas à Bruxelles, une fois ?
- Ah non, je vais à Liège, dit le conducteur en repartant !

19. Un belge est mort en buvant du lait !
- Ah bon ! Le lait était empoisonné ?
- Non, la vache s'est assise !

20. Un belge entre en courant dans un commissariat :
- On vient de me voler ma voiture ! Sous mes yeux !
- Vous avez vu le voleur ? Demande le brigadier.
- Non, mais j'ai relevé le numéro…

21. Un belge entre dans une maroquinerie et demande : - Auriez vous un portefeuille imperméable ?
- Imperméable ??? ?
- Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.

22. Dialogue belge : - ... et quel est votre métier?
- Moi, je travaille dans un bureau.
- Ah bon ?! ... dans quel tiroir ?

23. La Belgique a interdit la conception in vitro...
....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale ! (in vitreaux)

24. Un belge entre dans un bar : - Garçon, pouvez-vous me donner un autre sucre s'il vous plait ?
- Mais je vous en aie déjà donné six !!!
- Oui mais ce n'est pas de ma faute si ils fondent tous !!!

25. Deux belges discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté :
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache ?
- Oh si ! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit :
"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue", alors tu l'assommes avec la pelle.

26. Deux chômeurs belges lisent le journal.
Le premier : Tu as vu, c'est écrit que la police cherche deux violeurs d'origine arabe.
Le second : C'est pas juste c'est toujours les mêmes à qui on propose du travail...

27. Un belge va voir le médecin parce qu'il a des douleurs à l'estomac.
- Qu'avez-vous mangé hier soir ?
- Des huîtres.
- Et vous n'avez pas senti une odeur suspecte quand vous les avez ouvertes ?
- Il fallait les ouvrir ???

28. Deux belges sont en auto. Là, ils vont descendre une route très pentue.
Le premier dit : "Attention !!! ! ! On n'a plus de freins !!!"
Et l'autre de répondre : "Ben voyons ! C'est pas grave ! Y a un stop en bas !"

29. Un jeune gars dit à un autre dans le train :
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...
L'autre : - Ah mais ça ne va pas dis, je suis belge !
- C'est pas grâve, répond le premier, je te la raconterai deux fois

30. Une dame belge fait des emplettes à la Samaritaine.
Elle va trouver le chef de rayon et se plaint qu'aucun des chapeaux qu'elle a essayés ne lui va.
Il répond : Madame, la chapellerie c'est au deuxième étage. Ici vous êtes aux abats-jour.

31. C'est un belge qui veut acheter un téléphone portable à sa fille.
Le vendeur lui demande : - "SFR ?"
Le belge répond : - "Ben elle va lire le mode d'emploi comme tout le monde !"

32. Un belge circule sur l'autoroute et écoute la radio au moment d'un flash spécial :
- "Attention, un fou circule sur l'autoroute A40 en sens inverse !"
- Oui, ben y'en a pas qu'un, y'en a tout plein !

33. Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur.
Une minute plus tard il revient et en achète un autre.
Puis il revient encore et demande un autre billet.
- Mais je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais mais chaque fois que j'entre dans la salle, il y a un gars qui me le déchire.

34. Un belge se promène sur la plage avec sa femme.
Soudain une mouette chie sur la femme. Révoltée, elle dit à son mari :
"La salope ! Apporte moi du papier".
Le brave belge repond : "Ce n'est plus la peine, elle est loin maintenant"

35. Un belge pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

36. Un français rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
- Comme il est beau. Quel âge a-t-il ?
- 15 jours, répond le belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- On ne sait pas, il ne parle pas encore !

37. Dans le Périgord, un touriste belge admire un champ de fraises et dit au paysan :
- Elles sont vraiment belles vos fraises ! Qu'est-ce que vous mettez dessus ?
- Bah ! Juste un peu de fumier…
- Ah, c'est pas comme chez nous ! Nous en Belgique, on met du sucre…

38. Un type demande à un Belge s'il a déjà vu un imbécile avec une agrafe à chaque oreille.
Le Belge dit que non.
L'autre lui dit : Ouvre ton passeport et regarde ta photo. Il y a des agrafes sur tes oreilles !
Le Belge rigole et téléphone à un copain pour lui poser la même question.
Le copain dit qu'il ne sait pas.
Le Belge lui dit : Viens voir mon passeport !

39. Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours :
- Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
- Pas de problème, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
- Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote !

40. Deux jardiniers belges se livrent à un étrange manège : Le premier creuse un trou, l'autre le rebouche, puis le premier va creuser un peu plus loin, l'autre le rebouche et ainsi de suite.
Un promeneur leur demande alors ce qu'ils font :
- Ben, normalement on est trois, mais celui qui plante les arbres est malade !

41. Un couple belge à Paris, dans l'autobus. Ils entendent annoncer "Charles de Gaulle", "Masséna", "Joffre"... et voient des gens descendre ou monter.
Ils se disent : Comment est-ce qu'on va savoir où il faut descendre, on n'a pas donné notre nom au chauffeur !

42. Un touriste belge entre dans un magasin à Chamonix et demande :
"Où dois-je prendre le bateau pour aller à la mer de glace ?

43. Deux belges se promènent au bord d'un voie ferrée.
- J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un.
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? demande l'autre
- T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voilà l'ascenseur qui arrive !

44. Deux Belges en vacances à Paris regardent des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne.
Soudain, un homme s'approche d'eux et leur demande : Vous en avez admiré combien ?
Cinq, répond un des Belges. Alors, fait l'homme, comme c'est dix francs par cygne, cela vous fera cinquante francs !
Le soir, de retour à l'hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s'exclame :
- Mais c'est de l'escroquerie !
Oui ! triomphent les deux Belges, en fait on en avait vu douze...

45. Un belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme :
- Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière ?
Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre : - Oui ! Non ! Oui ! Non ! Oui ! Non !...

46. Un belge arrive chez un copain qui est en train de regarder le match Bruges Anderlecht à la télé.
- Ils en sont où ? Demande-t-il
- Ça se termine dans 3 minutes. Le score est de 0-0
- Et à la mi-temps, ça faisait combien ?

47. Un Flamand et un Wallon discutent... Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante : Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit : Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond : Gotferdom t'as de bons yeux !

48. Deux belges discutent et l'un dit : - Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit : - Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes ?

49. Un facteur remet une lettre à un belge en lui disant : - Voilà une lettre par avion.
- Menteur, répond le belge, je t'ai vu arriver avec ton vélo !

50. Ce sont deux belges qui sont dans la mer et nagent depuis un moment.
Tout-à-coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le fond de l'eau, dit à son compagnon : - "Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!".
Et l'autre, regarde le ciel désespérément bleu : - "Où ça ?"

51. Dans une petite ville belge, on inaugure la statue du maire.
- C'est tout à fait lui, dit un des adjoints, mais pourquoi a-t-il une jeune fille sur le genoux, dont il pelote les fesses ?
Le sculpteur répond : - C'est le seul moyen que j'ai trouvé pour le faire patienter pendant les séances de pose !

52. Alors c'est un Belge qui a écrasé une poule et il va à la ferme et il dit : - Excusez-moi, j'ai écrasé une de vos poules.
- Oh, ce n'est pas à nous, on ne les fait pas toutes plates !.