blagues6

Un avion dit à une hélice: "Arrête de tourner comme ça ! Tu me donnes le vertige !"

 

Une locomotive à vapeur demande à une locomotive électrique: "Ça fait longtemps que vous avez arrêté de fumer ?"

 

Eric rentre de l'école tout content. Son père lui demande:

"Qu'as-tu pour être si content?"

Le fils : "J'ai répondu à la question de la maîtresse !"

Le père : "Et qu'elle était cette question?"

Le fils : "Qui a posé une punaise sur ma chaise ?"

 

Julien demande à sa mère:

"Quand on est mort, on devient poussière?"

La mère : "Oui, pourquoi?"

Le fils : "Il y a un mort sous mon lit"

 

La mère de Toto demande à son instituteur:

"Pourquoi mon fils n'a que des zéro ?"

Le prof : "Parce qu'il n'y a pas de note en-dessous."

 

Une femme discute avec une amie :

– « J’ai un mari en or. »

L’autre lui répond :

« Moi, le mien, il est en prison. »

 

Un mec rentre dans un bar :
– Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.
Et le barman :
– Un 
chwourkanistroufblisk à la quoi ?

 

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
– si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu’un qui mange de la glace.

 

– J’ai battu un record.
– Ah bon, lequel ?
– J’ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit « de 3 à 5 ans ».

 

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
– Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.

 

Le pharmacien au client:
– Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l’arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
– Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?