BLAGUES2

Boisson Si je bois de l’alcool ça veux dire que je suis alcoolisé. Si je bois du Fanta sa veux dire que je suis fantastique ?	Un homme soupçonneux Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. Il va aux toilettes et pour qu’on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: « j’ai craché dedans », et s’en va. Au retour , il peut lire sur son papier : « Moi aussi! »	Un type discute avec son copain Un type discute avec son copain: – Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville. – Elle est alcoolique? – Non, elle me cherche.
L’inspecteur du Ministère de l’Education L’inspecteur du Ministère de l’Education demande à un candidat: « Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? » Le candidat répond : décembre, juillet et août.	Le professeur d’histoire Le professeur d’histoire raconte l’assassinat de Marat dans sa baignoire par Charlotte Corday. Un élève soupire tout fort : – S’il avait pris une douche, il ne serait pas mort !	Le professeur demande à Émile quel est le travail de son père – Il est fonctionnaire répond-il. Et ta mère ? – Ben, elle ne fait rien non plus !
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait : – Tu connais Victor Hugo ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir ! Le lendemain, toujours le même : – Tu connais Albert Einstein ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence : – Tu connais Karl Marx ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir ! Alors l’autre tout énervé fait : Et toi, tu connais Jean Dupont ? – Non ? – T’as tort, c’est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !	Des maths et des fous Dans un asile, un professeur rencontre 3 fous. Il demande au premier : - Combien font 3+7 ? Le fou répond "mardi !". Le prof pose la même question au deuxième, et le fou répond "1432". Puis vient le tour du troisième fou et il répond "10". Le professeur stupéfait lui demande comment il a trouvé : - Facile, j'ai divisé mardi par 1432.	État avancé d’ébriété Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son état avancé d’ébriété. Il se lève, et s’écroule par terre. Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant. Arrivé devant sa porte, il arrive tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui. Il commence à grimper l’escalier, et de nouveau se retrouve par terre. Il rampe donc jusqu’à sa chambre, parvient à grimper sur son lit, et s’endort comme une masse. Le lendemain matin, sa femme arrive en gueulant : – Putain ! T’es encore rentré bourré hier soir ! Y a le patron du bistrot qui vient d’appeler pour dire que tu avais oublié ton fauteuil roulant là-bas !
Comment identifier la nationalité des visiteurs du Mondial de l'Automobile ? - L'Allemand regarde le moteur, - L'Anglais regarde les cuirs, - Le Suisse regarde le coffre, - L'Italien regarde le klaxon, - L'Americain regarde la taille, - Le Chinois regarde tout, - Le Belge ne regarde rien, - Le Français regarde la vendeuse.	Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit: - Ah là là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir Le patient: - Oh non!?! Ne me dite pas ça... Combien de temps me reste-t-il? Le médecin: - 10... Le patient: - 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 quoi enfin?! Le médecin: - 10... 9... 8... 7...	Un prêtre marchait dans la rue et vit un petit garçon essayant d'appuyer sur la sonnette d'une maison. Le garçon était vraiment petit et la sonnette était vraiment trop haute pour lui. Après avoir remarqué les efforts de ce petit garçon, le prêtre s'approche de lui, passe son bras au dessus de son épaule et appuie franchement sur la sonnette. Se baissant alors vers le petit garçon, le prêtre attend des remerciements. Il lui sourit et lui demande : - "Et maintenant, mon petit garçon, que fait-on ?" Le garçon répondit : -" Maintenant ! On court ! ! ! ! !"
Deux ecossais s'enivrent. - Il faut que j'arrête de boire du whisky, je vois tout en double! dit l'un deux. L'autre tire un billet d'une livre de sa poche et dit : - Tiens, je te rends les deux livres que je te dois.	Un mari est exaspéré : - En voila assez ! J'en ai marre. On n'a jamais réussi à se mettre d'accord en 20 ans de mariage. - 21 ans. Répond sa femme doucement.	C’est deux fous qui veulent jouer à cache-cache, le premier fou dit : On joue à cache-cache, mais si tu ne me trouves pas, je suis caché dans le placard !