Sélection de blagues politiquement correctes pour un 1er avril très sage

Deux Poissons rouges sont dans un bocal :
- Dis moi, on est quel jour ?
- Mercredi.
- Hein?!! Déjà !?!?!?

Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ?
Pour s'éloigner du bruit.

Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Milou n'a pas de chien.

Une souris et un éléphant courent dans la savane... 
La souris se retourne et dit: "T'as vu la poussière qu'on fait !"

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre.

Qu'est-ce qu'un hôpital ?
- C'est le seul établissement public où les malades ont leurs maux à dire.

Pourquoi une poule traverse-t-elle un jardin pour enfants?
- Pour aller à l'autre toboggan.

Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l'appelle-t-on ?
- On la pèle avec un couteau.

Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.

Si vous n'avez rien à faire, prière de ne pas le faire ici.

Qu'est-ce qu'un canif ?
- Un p'tit Fien !
Et
Un chou au fond d'une baignoire ?
- Un choumarin !

- Allo Lacan?
- Certainement pas.

Faire répéter 10 fois, très vite "BOURCHETTE!"
et sans attendre demander avec quoi on mange la soupe !

Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
- Son passe-porc.

Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

D'emblée, une jeune fille avertit le garçon avec lequel elle sort pour la première fois :
- Ma mère m'a fait jurer de répondre énergiquement "non" à tout ce que vous me proposeriez.
- Très bien. Verriez-vous une objection à ce que je vous embrasse ?
- Non.

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue!

Qu'est ce qui est vert et qui monte et qui descend?
- Un petit pois dans un ascenseur...

Vous connaissez l'histoire de la chaise?
- C'est dommage elle est pliante...

Savez-vous qu'elle est la différence entre un petit pois et un bleuet?
- Un bleuet c'est un petit pois qui a manqué d'air à la naissance!

L'erreur est humaine. Mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.

La maîtresse: Toto, tu as 14 francs dans la poche droite de ton short et 8 francs dans la poche gauche, alors qu'est-ce que tu en déduis?
Toto: Que je me suis trompé de short.

Une petite fille rentre de l'école et demande à son père:
"Tu connais la dernière ?"
Son père lui répond: "Non ?"
La petite fille dit alors: "Ben c'est moi !"

Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours Madame.

C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant HELP HELP ...
Alors il lui crie: "eh idiot t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais ..."

Comment appelle-t-on un lapin sourd ? LAAAAPIN !

Deux oeuf dans une poêle :
- Il fait chaud, hein ?
L'autre :
- Aaaaah ! Un oeuf qui parle !!!..

Qu'est-ce qui est vert, rectangulaire et qui saute de liane en liane ?
- Un chewing-gum à la chlorophylle dans la poche de Tarzan.

Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois!

C'est un sourd qui s'assied sur un banc dans un square. Un gardien s'approche et lui dit : - Faites attention ! ce banc, on vient juste de le repeindre !
- Comment ? dit le sourd.
- Ben, en vert !

J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je?
- Un menteur :-)

C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de son asile.
- Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?
- Mais enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne !
- Heu, ben oui.
Aussitôt le directeur parti: On l'a bien eu Médor, hein ?

Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?

J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles. Que suis-je ?
- Horrible.

Un colon canadien, vers 1853, coupe du bois pour l'hiver.
Un indien passe et le colon lui demande:
- Fera-t-il froid cet hiver ?
- Hiver rude !
Alors le colon coupe plus de bois.
Le lendemain, l'indien repasse.
- Fera-t-il vraiment froid cet hiver ?
- Hiver TRES rude !
Le colon recoupe du bois.
Une semaine après, l'indien repasse.
- Mais, l'hiver sera vraiment très rude ?
- Hiver TRES TRES rude.
- Mais comment le savez-vous?
- Un vieux proverbe indien dit : 'Quand l'homme blanc coupe du bois, l'hiver sera rude'.

Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras?
- Parce qu'elle se rongeait les ongles...

Deux types sont à la terrasse d'un café. Le garçon arrive
- Et pour ces messieurs ?
- Un pastis, dit le premier.
- Alors ça fera deux pastis, dit le second.
- Euh... en fait, je prendrai deux pastis aussi, dit le premier.

Un gars se rend chez le médecin.
Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite.
Il demande au médecin:
- Qu'est-ce que j'ai Docteur?
Le médecin:
- Je crois que vous ne mangez pas proprement!

La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien.

Explique-moi l'ignorance et l'apathie ?
- J'en sais rien et je m'en fiche.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
- Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé !!!

Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer?
- Parce que dans la mer, il y a des éponges.

Quand un diplomate dit oui, ça veut dire peut-être.
Quand il dit peut-être, ça veut dire non.
Et quand il dit non, ce n'est pas un diplomate.

Il y a les états totalitaires qui disent "tais-toi !"
Et les états démocratiques qui disent "cause toujours !"

La varice est une maladie du bas de l'aine.

Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque:
- Il manque vingt dollars sur mon chèque du mois, dit-il.
- C'est exact, mais vous oubliez que vous avez reçu vingt dollars de trop la semaine dernière. C'est curieux, mais vous ne vous êtes pas plaint à ce moment-là?!"
- Une erreur, ça va, je peux passer dessus, répond le gars, mais pas deux d'affilée!