Une tortue rentre d’un bar tard le soir, lorsqu’elle se fait agresser par trois escargots. Plus tard, alors qu’elle fait sa déposition à la police, l’inspecteur lui demande : 
« Alors, pouvez-vous me dire ce qui s’est passé ? 
- Non, pas vraiment, répond la tortue, tout s’est passé trop vite. »

- Un poisson rouge et un sous-marin entrent en collision. Qui est fautif ? 
- Le sous marin. 
- Pourquoi ? 
- Parce qu’il n’a rien à faire dans le bocal.

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- Qu’est-ce qui est bleu dans un pré ? 
- Une vache en survêtement. 

« Oh, des chevals ! 
- Non, Juliette [2 ans 1/2], on ne dit pas des chevals, on dit des chevaux. 
- Mais, non, c’est des chevals ! 
- Non, Juliette, on dit des chevaux. 
- Non, c’est des chevals ! 
- Non, des chevaux. 
- Bon, des chevaux... Mais ça ressemble à des chevals. 
- :-/   »

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s’approche du Père-Noël qui l’invite à monter sur ses genoux et qui lui demande : 
« Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu’est-ce que tu aimerais pour Noël ? » 
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d’angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote : 
« Ça veut dire que tu n’as pas reçu mon e-mail ? »

- Qu’est-ce qui est petit, jaune et très dangereux ? 
- Un canari avec une mitraillette. 

Chez un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères 
« 100 euros ! - 200 ! - 500 ! - 1000 ! » (etc...) 
Au bout d’un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s’adresse au commissaire-priseur : 
« Dites, votre perroquet, j’espère qu’il parle, pour ce prix ? »
Et le perroquet : 
« Hé, Ducon, qui a fait monter les enchères d’après toi ? »

Un mec rentre dans un bar : 
« Je voudrais un chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe. »
Et le barman, qui a mal compris : 
« Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ? »

Un gamin de sept ans à sa maîtresse : 
« Je veux pas vous faire peur, mais mon père a dit que si vous continuiez à me donner d’aussi mauvaises notes, y a quelqu’un qui se prendrait une bonne fessée. »

Ce sont deux imbéciles dans une voiture. À un feu, les deux compères s’arrêtent. Au bout de vingt secondes : 
« C’est vert ! 
- Euh, j’sais pas... une grenouille ? »

L’institutrice à Toto : 
« Dis-moi Toto, qu’est ce que tu détestes le plus dans ta vie ? 
- Les questions, Madame, les questions... »

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- Docteur, les gens m’ignorent... 
- Personne suivante s’il vous plaît !

- Qu’est ce qui est jaune et qui traverse les murs ? 
- Une banane magique !

Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :  
- Ah, c'est moche ! 
- C'est du Picasso, répond le guide. 
Plus loin, il s'écrie de nouveau : 
- Ah, c'est vraiment moche ! 
- Ca Monsieur, c'est un miroir !

Quel est le point commun entre un professeur et un thermomètre ?
On tremble quand ils marquent zéro !

- Les gens devraient dormir leur fenêtre ouverte...
- Pourquoi, vous êtes medecin ?
- Non, cambrioleur !

C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant :
" HELP !! HELP !! " 
Alors il lui crie :
- Eh idiot, t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais !

- Docteur, je crois que j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement. Ici c'est une banque.

Deux hommes discutent :
- On a beaucoup écrit sur moi.
- Ah bon, vous êtes connu ?
- Non, tatoué...

Deux amis se rencontrent. L'un, joueur invétéré dit à l'autre: 
- Il faut que je t'annonce une grande nouvelle: j'arrête de jouer! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker... 
- Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas! 
- Ah bon? Tu paries combien?

- Docteur j'ai mal à l'oeil qauche quand je bois mon café.
- Essayez d'enlever la cuillère de la tasse.